Bienvenido a mi Mente

En este blog no tengo ninguna pretensión, simplemente voy a comentar cosas que me vayan ocurriendo o que se me pasen por la mente. Os espero cada poco para que veáis que va pasando, ni yo mismo sé qué podrá ser escrito aquí...

La tira de Garfield

miércoles, febrero 28, 2007

Falta de Sueño

En estas épocas en que todos dormimos más o menos poco o, por lo menos, por debajo de lo que deberíamos he encontrado este artículo por ahí que luego tendré a bien de comentar:

Tras diversos estudios realizados en monos, científicos de la Wake Forest University of Medicine (EEUU), llegaron a la conclusión de que con un fármaco puede subsanar las carencias de sueño. Por el momento se llama CX717 y puede ser la panacea para aquellas personas que deban mantenerse despiertos y a pleno rendimiento a pesar de una posible falta de sueño y descanso. Es un fármaco que han descubierto en la Wake Forest University of Medicine, en Estados Unidos (EEUU), y que, según los científicos autores del hallazgo, "además de mejorar el rendimiento en condiciones normales, el medicamento restablece la funcionalidad que se pierde con la falta de sueño". Según el estudio, publicado esta semana en la edición online del Public Library of Science-Biology, el secreto de la fórmula maestra está en "revertir los cambios en los patrones cerebrales inducidos por la privación del sueño". Parece ser que el CX717 ya ha sido probado en humanos arrojando resultados positivos, y los investigadores apuntan a que podría ser usado también para mejorar la situación en otro tipo de déficits cognitivos, como ocurre en los enfermos de Alzheimer, después de un derrame cerebral o en algunos casos de demencia.

Para empezar, en caso de que este fármaco existiera, la persona que tomara esta medicina acabaría fatal de la pinza porque el sueño además de "revertir los cambios en los patrones cerebrales" hace que el cuerpo descanse físicamente. Se han hecho estudios teniendo a personas dos y tres días despiertos y se ha observado que estas personas empezaban a delirar y a hacer actos absurdos. Decían cosas sin sentido e incoherencias tremendas. Yo no sé si os ha pasado alguna vez de haberos quedado más de 24 horas despiertos, a mi sí y efectivamente cuanto más tiempo pasaba despierto ménos control tenía de lo que hacía o decía queriendo decir unas cosas y diciendo otras. Dicen que hay que dormir ocho horas diarias pero a mí con diez ya me viene bien, jejejeje... lamentablemente por cuestiones laborales no solemos pasar de siete horas o menos diarias. El consejo de hoy es: dormid cuanto podáis aunque os digan que ya dormiréis bien cuando muráis (un amigo mío lo dice todo el tiempo, es más agradable...). Así que bueno, me parece curioso pero en caso de que exista el medicamento no parece que sea muy bueno para la salud.

martes, febrero 27, 2007

Fallo de intuición

Si rodeásemos con un cordel a una moneda, con otro a un balón y con otro más a la Tierra, procurando que cada cordel señale exactamente los bordes de estos cuerpos redondos, necesitaríamos una determinada cantidad de cuerda en cada uno de los tres casos. Aumentemos en 1 metro de cordel las longitudes de las respectivas circunferencias. ¿En cuál de los casos se separa más el cordel?

Radio de la moneda: r
Longitud de la moneda:
Longitud de la cuerda (circunferencia roja):
Radio de la circunferencia concéntrica con la moneda:

formula1.gif

formula4.gif

Radio del balón: s
Longitud de su circunferencia:
Longitud de la cuerda:
Radio de la circunferencia concéntrica con el borde del balón:

formula2.gif

formula5.gif

Radio de la Tierra: R
Longitud de su circunferencia:
Longitud de la cuerda:
Radio de la circunferencia concéntrica con el borde de la Tierra:

formula3.gif

formula6.gif


Se observa que la separación de la circunferencia concéntrica (la de rojo), a los bordes de los cuerpos redondos, es independiente de las circunferencias de partida. Esa separación es la misma en todos los casos y su valor cuando se aumenta la longitud de la cuerda 1 metro es 0,15 m.

No vayáis borrachos al curro

Espero que seáis responsables y no hayáis ido nunca al curro borrachos porque lo podéis pasar mal. De todas formas a unas malas se puede disimular pero hay ciertos trabajos en los que tarde o temprano se te va a notar, por ejemplo si eres presentadora de televisión de una cadena un poco famosa por estos lugares. No os la perdáis porque la tía además de borracha yo creo que va enzarpada:

domingo, febrero 25, 2007

La Cofradía del Puño Cerrado

Dícese de un grupo extremista religioso de tendencias urraquianas. Fue fundada en el 1472 antes de Patton por el devoto empresario Magneti Millonetti. Nació como una convención anual secreta de apiladores de perras gordas, competían para ver quién era capaz de levantar la torre de duros más alta en honor a su dios-dinero. El primer ganador fue el propio Millonetti con una altura de 3 metros. Conforme pasaban los años el nivel fue subiendo con lo que a los cofrades ya no les llegaba con los duros que llevaban en el bolsillo. De este modo fueron amasando enormes fortunas con el fin de levantar la torre de duros más alta. Pronto sufrieron la incomprensión por parte de la sociedad, nadie entendía la razón de acumular tamañas fortunas sin darles un uso aparente. Como ya no podían convivir debido al rechazo de la sociedad fundaron por todo el mundo lugares de recogimiento donde practicar el apilamiento sin interrupciones. Estos lugares fueron bautizados "urbanizaciones de lujo", allí cada cofrade recibía un habitáculo llamado "mansión". Sumidos en el más puro ascetismo religioso los cofrades de la actualidad llegan a alturas de apilamiento jamás imaginadas por los fundadores de la orden.

Los cofrades del puño cerrao dedican toda su vida al culto a su dios-dinero. Cualquier acto de su vida debe estar dirigido a la acumulación de perras gordas para construir la torre más alta. La perdida de una sola moneda es considerado pecado urraquiano y puede llevar a un cofrade a la automutilación e incluso el suicidio. También es pecado urraquiano el uso de monedas para lo que no sea la acumulación y elevación de torres. Un cofrade, por tanto, está obligado a hacerse con los duros de cualquier infiel para loar así a su dios-dinero. Debido a esto los cofrades viven de la caridad pública, dada su condición devota y su entrega al dios-dinero reciben regalos sin cesar y son invitados a comer a los mejores restaurantes. Los cofrades son grandes amantes de la naturaleza, gustan de adquirir caballos y animales exóticos, y de crear enormes jardines. También son temerosos de la contaminación, por ello construyen en sus mansiones enormes depositos de agua llamados piscinas donde acumulan agua pura y limpia. En el siglo XIDV se declaró pecado urraquiano beber el agua fría así que inventaron las piscinas climatizadas. Otros pecados urraquianos son: pisar superficies que no sean de mármol, mirar a los pobres, usar cubiertos que no sean de plata, no saber jugar al golf.

Se puede distinguir a un cofrade por su atuendo:

  • Corbata con pinza de oro.
  • Zapatos relucientes.
  • Sombrero de copa.
  • Enorme puro en la boca.
  • Traje de chaqueta.
  • Gemelos y reloj de oro.
Aunque también conocemos todos a más de uno que pertenece a esta cofradía por nuestros barrios y no hace falta que lleven ese atuendo.

miércoles, febrero 21, 2007

Periódicos Gratuitos

Esta mañana que he tenido que coger el tren a la puerta estaban los típicos repartidores de periódicos en la puerta. Yo soy de esa gente que preferiría ir leyendo un libro o, incluso, durmiendo. Pero no hay manera de que te endiñen alguno de sus periódicos, se ponen en plan barrera dejando espacio para que pase la gente de una en una entre sus huecos y si pueden te meten todos los periódicos que pueden, si te descuidas un poco te llevas un quiosco debajo del brazo. Te dan el 20 Minutos, el Metro, el Qué!, la Gaceta Mágica de Móstoles, el ADN (este incluso te lo endiñan por la tarde con su versión vespertina), el Latino, el Boletín del Ayuntamiento, los Reyes Magos de Oriente Informan, etc...

Estos periódicos no sé qué tendrán pero la gente los anhela y los desea, la gente que (no sé cómo) sube al tren sin él y te ve a tí con ellos y que no los estás leyendo te miran con ojos así de vampiro deseando de que se lo regales y cuando te bajas si los dejas en el asiento para que alguien lo lea se tira el personal a por la carnaza cuales buitres de carroña. Este tipo de prensa es muy graciosa porque suelen llevar unos titulares espectaculares y apocalípticos y luego por dentro están llenos de noticias chorras, de cotilleos y de tiempo meteorológico, además de los deportes claro.

Por ejemplo, el peor de todos es el Qué! que te mete unos titulares que llegas al trabajo o a donde sea cagado de miedo porque además ponen unas letras que ocupan toda la primera plana con el titular que, por lo general, suele llevar algún tipo de estadística o predición que ni el mismísimo Nostradamus. Una noticia que venía hoy en primera plana era: "El 80% de los aplausos que ves en la tele son forzados"... menudo notición teniendo en cuenta la mierda de programas que nos emiten, menos mal que nos lo han dicho si no en nuestra humilde ingenuidad de telespectadores seguro que pensábamos en que las ovaciones eran auténticas. Atentos a esta otra porque puede cambiar el panorama nacional: "Hoy es el entierro de la sardina"... ay pobre, cuándo se habrá muerto, yo incluso la pondría una esquela en este mismo periódico a la desgraciada sardina. Es una noticia que yo la hubiera puesto en primera plana. Luego en una de las páginas interiores te dan una guía para ser un buen espectador o espectador 10 como lo llaman ellos y que no te timen y te hagan hacer aplausos forzados. Guía de gran utilidad si la miras bien para... poner debajo de una pata de una silla que cojee, si no tienes papel higiénico, para envolver los churros, etc... Hacen un minucioso reportaje sobre lo que cobra la gente que va de público y además afirman que "Los jóvenes gritan más pero los mayores son más espontáneos"... no voy a cebarme más.

El 20 minutos es un poco más serio, si se puede decir así. Una de las noticias que más me ha gustado es la que decía que: "Los lectores prefieren a la Reina de Inglaterra que a Penélope Cruz"... ¿qué lectores? ¿los del hogar del pensionista? ¿los aburridos? No sé qué clase de lectores será el grueso de este periódico pero cualquier persona en su sano juicio preferirá a Penélope Cruz ya no por ser más guapa y ser más simpática y... si no porque la otra es una viejuna estirada de escándalo. No sé en qué se ha basado esta encuesta pero... Una noticia que me ha gustado mucho es una que entrevistan a una monja o algo así que dice ser la Webmaster del Vaticano y una de las declaraciones de la susodicha es: "No sabemos qué sistema usa Dios, pero nosotros usamos Linux"... pues claro que sabemos qué sistema usa: Windows, ¿no ves lo mal que va el mundo? Cualquier día va a pegar un pantallazo azul y nos va a reiniciar a todos. Por lo demás es lógico que el Vaticano use Linux ya que es gratuito y así se pueden gastar las inmensas riquezas que poseen en alguna que otra cosilla que tengan que comprarse los cardenales y obispos. Hablan de que el culo de Shakira es de los mejores de la historia reciente (no tengo nada que decir en contra), que Kira Miró está liada con un tal Macaco (esta noticia es la que cambiará el futuro de este país también, más propia del Qué! que del 20), etc...

Sobre los demás no voy a seguir comentando. Lo que más me gusta es cómo manejan las estadísticas, hilan muy fino. Un titular podría ser, a toda página, el siguiente: "El 80% del 20% del 40% del 15% de los habitantes del planeta podrían morir en algún momento de la vida por alguna causa"... efectivamente de hecho yo subiría algún porcentaje e incluso pondría "El 95% de las personas estarán muertas dentro de 80 años". Otro que seguro que cualquier día leeremos será: "¡¡Arrepentíos!!, el fin del mundo está cerca" y abajo en pequeño comentando "parece ser que se rumorea que quizá algún día podría caer algún meteorito sobre la Tierra". Y luego magnifican cosas que no tienen importancia como: "¡¡CUIDADO!! Abrigarse bien que luego podríamos cogernos un resfriado". Y no voy a comentar nada sobre la gripe aviar que es uno de sus temas favoritos: "La gripe aviar podría matar al 75% de los habitantes del planeta en un momento dado". El condicional del verbo poder les encanta: "El metro podría abrir los fines de semana por la noche", "Hay gente que podría vivir sin trabajar" (ya la hay), "Podríamos ser más felices en el 83% de los casos según los expertos", etc... Los expertos que citan para sus estudios nunca dicen ni quiénes son ni de dónde han salido sólo dejan la vaga expresión de "un equipo de la universidad de SalamaVumPoor", que a saber donde está o sitios más inventados si cabe todavía. Y no voy a entrar en cuando rellenan hojas y hojas con noticias meteorológicas del frío en invierno y el calor en verano y la lluvia cuando está nublado... La noticia sería que lloviera haciendo sol ¡digo yo!.

Sólo tengo una cosa que decir a favor de estos diarios y es que por lo menos la gente lee algo aunque sea esto. Si no fuera por ellos hay gente que lo único que leería serían los carteles del autobus para ver si pillaban el suyo sin equivocarse.

Irlanda (y VI)

Después de una noche un poco mala con tanto fantasma y tanta leche, nos levantamos temprano porque el irlandés facha nos metió miedo de los atascos que se montan en Dublín y no fuera que perdiéramos el avión. Cuando nos levantamos estaban pasando los pingüinos con bufanda por la habitación del castillo del frío que hacía y yo estaba sudando de la funda nórdica que tenía en mi cama. Desayunamos un zumo rancio y un poco de leche de garrafón y al coche.

Decidimos coger una carretera secundaria para evitar atascos pero al final nos cogió el atasco de la M50 (nuevamente). La luz de la reserva iba encendida todo el tiempo y no queríamos echar más porque nos dijo la patapalo que había que dejar el depósito lo más vacío posible porque la gasolina que quedara sería "no refundable" nos dijo. Llegamos al sitio de devolver el coche por los pelos y aún así nos permitimos dar un par de vueltas más en primera por todo el aparcamiento del hotel y con el coche a 5000 revoluciones para que se gastara más. Devolvimos los papeles y nos fuimos para el aeropuerto ya un poco con morriña.

Llegamos al final con doscientas horas de antelación por culpa del madrugón, sin necesidad, que nos dimos. Facturamos las cosas y nos fuimos a hacer el polaco por ahí. En el ascensor viene un viejuno y nos pregunta que para dónde iba y le decimos que "go down" y nos dice "abahooo! arribau, abahooou, al centrouu y pa'dentrouuu"... nos quedamos fritos con que un viejo irlandés nos soltara esa. Nos pusimos en plena puerta del aeropuerto a zamparnos unos bocatines con los restos del fiambre que traíamos de casa: unos sandwiches con dos rebanadas de pan y entre medias cuarto de kilo de chorizo y jamón serrano. La gente hasta nos miraba regular.

El viaje en el avión fue tranquilo ya. La gente no iba tan animada como en el de ida, sólo tuvimos un percance al llegar y fue que el piloto casi se sale de la pista al aterrizar. Vimos que íbamos bajando para aterrizar, bajando y de repente se veía la pista debajo de nosotros pero sin tocarla... la pista iba pasando... el avión no bajaba... y mucho más adelante de media pista por fin toca tierra y empieza a meter un frenazo el piloto que se dejó las ruedas en la pista el tío. Fijaos si terminó justo que en cuanto terminó de frenar giró hacia la terminal. Esta vez sólo hubo tenues aplausos al piloto al llegar, más caras de miedo que otra cosa y más de unas bragas o calzoncillos con frenazo también como la pista.

Bien, pues esto ha sido todo mi viaje a Irlanda. Espero que hayáis disfrutado con él al menos tanto como yo contándolo, por supuesto os recomiendo que vayáis vosotros mismos a vivirlo porque es una experiencia que no tiene precio. Mi próximo destino no sé cuál va a ser pero ya tengo pensado Escocia, EEUU, Japón, etc... Y como no: España.

martes, febrero 20, 2007

Irlanda (V)

Lo primero que quiero contar es que esa noche tras acostarnos en el albergue nos tocó compartir habitación con una muchacha y un chico. Cuando llegamos de fiesta había unos ronquidos como un tractor, nosotros pensamos, lógicamente, que sería el tío el que roncaba aunque yo no las tenía todas conmigo. Así que a la cama, en mitad de la noche la tía metió un ronquido que hasta me desperté y entonces hice la típica técnica española del "chchchchch!" así con la boca que suele ser infalible... lo único que conseguí es que el tío se despertará mascullando en vikingo o algo peor en plan "alskjdoijlksajvlnlkdfo" y se puso a silvar a la tía la cual dejó de roncar un segundo solamente y volvió a las andadas. Menos mal que estaba cansado y cogí el sueño rápido.

Tras las andanzas nocturnas nos tuvimos que levantar temprano porque a las diez teníamos que dejar el albergue, fue el primer día (y único) que aprovechamos que nos daban el desayuno gratis en los albergues. Así que mientras mi colega se quedaba duchándose me bajé a ver qué se cocía por la cocina. Había un bote de Nescafé, una típica garrafa de leche de las de allí y una caja con sobrecitos misteriosos blancos con un polvillo oscuro dentro. Yo pensé que el Nescafé era descafeinado y dije que los sobres debían ser café soluble pero normal, así que abrí uno después de echarme una jarra de leche de la garrafa (que tiene un sabor un tanto especial) y menos mal que algo en mi cerebro me impidió echarlo corriendo porque era té, por eso la gente me miraba como diciendo que por qué ese tío está rompiendo el sobre del té si se echa así sin más en el agua...

Fuimos para el coche, afortunadamente no nos habían robado ni nada, y enfilamos para Kilkenny. Pasamos por una ciudad llamada Limerick cuyo aeropuerto estaba a treinta kilómetros (y nos quejamos de Barajas y la T4), y llegamos a un sitio en el que había un castillo (menuda novedad) y decidimos parar a verlo. Aparcamos en un aparcamiento que tenía servicios públicos, y lo mejor es que esos servicios estaban tan limpios que podrías comer encima de la tapa y hacer las necesidades que uno quisiera sin asco ninguno. Esto en España es impensable. Nos dirijimos al castillo por la Senda del Obispo, según ponían en un cartel, y llegamos al castillo y cual fue nuestra sorpresa (por decir algo) que costaba entrar unos ocho euros... Por supuesto no entramos y lo estuvimos viendo por fuera así un rato y nos largamos al coche.

Como se había encendido la reserva paramos en una "Petrol Station" a echar gasolina "Unleaded". Parecía que veníamos del pueblo con la boina y el jamón serrano en la maleta. Primero descolgué la manguera y empece a buscar los botones esos para poner la cantidad que quieres echar y parece ser que no tienen. Le doy a la palanca y no echa. Así que pensé que había que entrar a pagar primero... por milagro divino entendí que primero había que echar la gasolina y luego pagar. El tío me miraba como pensando que eso era algo que sabía todo el mundo.

Reanudamos la marcha y llegamos a Kilkenny, pero nuestro alojamiento estaba como a 18 kilómetros de esta ciudad. Cuando llegamos había un torreón con un muro medieval alrededor y un aparcamiento en el que no había nada más que el arbusto del oeste de siempre pasando. Entramos para dentro pero estaba cerrado y no había luz ninguna. Había un cartel que decía que hasta las 17 no podíamos entrar, así que nos volvimos al coche y había aparecido por arte de magia un señor con la cara lo más roja posible y viejo con un trinchador de paja y merodeando por allí. Le preguntamos por si sabía algo del castillo y nos contestó en el peor inglés de la vida, no le cazamos ni una. No sabemos mucho pero entendemos palabras sueltas a veces pero esto fue...

Así que nada bocatín y siesta en el coche. Al cabo de un rato vemos aparecer un Seat Ibiza ¡con matrícula española!. Flipábamos. Cuando ya conseguimos entrar, la recepción estaba en el segundo piso en una sala del castillo que estaba llena de cuadros y caballetes. La chica que nos atendió tendría unos 21 años con la que tuve un pequeño rifi rafe con mis apellidos ya que ella decía que mi apellido único era mi segundo apellido. Al cabo de un rato apareció un tío que hablaba español a tutiplen pero era irlandés. Lo primero que hizo fue decir que tenía una botella de vino para invitarnos por la noche. Nos dieron la habitación en otro de los aposentos del castillo en el que hacía un frío de muerte.

Nos fuimos para Kilkenny a hacer turismo: vimos el castillo por fuera y las dos calles paralelas que tenía. El castillo cerraba a las doce de la mañana. Así que fuimos a un bar que ponía en la guía que en ella había vivido una bruja en la edad media y que tenía aterrorizados a los pobladores de la ciudad. Además parece ser que en esa ciudad hay muy buenos artesanos y hay gran cantidad de mantequerías, de hecho una de las dos calles paralelas se llamaba de las mantequerías. Nos tomamos otra Guiness y dando una vuelta entramos una especie de Corte Inglés enorme pero... ¡¡de 24 horas!!. Compramos unas Guiness tras presentar el DNI y la tarjeta de débito un par de veces y bajo la mirada de sospecha continua del vendedor y la cena: un filete de medio kilo de ternera cada uno.

Volvimos para el castillo nos preparamos los filetes de "a medio kilo" y cenamos en un salón medieval que tenía la calefacción mediante suelo caliente. En las paredes había escudos de Inglaterra, Escocia, Irlanda y Gales. Las mesas eran así a estilo medieval y tenían velas puestas para darle más emoción. Nos repartimos el país y vino el irlandés a hablar un rato con nosotros y darle al alpiste también. Nos contó que era escolta de la infanta Elena, que había vivido en Barcelona y aprendió catalán antes que castellano (esto era cierto porque de cada tres palabras decía una en catalán), era bastante derechón y decía expresiones como "estoy hasta mis huevos" o "Bush tiene cohones", etc... Nos contó que la chica esa que nos había atendido era la novia del verdadero dueño del castillo... ¡¡que tenía 75 años!!. Nos contó también una historia muy turbia de fantasmas y el castillo que no se la creía ni él y ya pasamos de él y nos fuimos a dormir.

Yo tuve una noche fatal por cenar tanto y con el rollo de los fantasmas pasé una noche de pesadillas con espíritus y cosas similares terribles. ¿Serían realmente pesadillas? Yo, por si acaso, no me levanté ninguna vez al servicio.

lunes, febrero 19, 2007

Hulk Hogan vs. Último Guerrero

¿Os acordáis de esos combates que echaban hace años en Telecinco llamados Pressing Catch? Todos los sábados por la mañana había esos combates que ni se tocaban pero que parecía que se daban tortas como panes. Salían personajes como Hulk Hogan que era ese rubio con bigote medio calvo, el Último Guerrero uno con greñas que le daba el baile San Vito, el Enterrador, los Sacamantecas, el Hombre del Millón de Dólares, etc... Aquí os dejo un resumen de uno de los Madrid Barcelona de aquellos combates: el que luchaban Hulk Hogan contra el Último Guerrero:

viernes, febrero 16, 2007

Irlanda(IV)

Con la boca un poco pastosa de las cervezas del día anterior nos levantamos y nos fuimos en busca de un taller para reparar la rueda o comprar una nueva. Fuimos a un taller en el que el encargado era un chaval de once años (!!) nos dijo que no tenía ruedas de justo ese tamaño debe ser que allí ningún coche lleva un simple 165/70 R3. Nos fuimos al de al lado que era un taller que se podía comer en el suelo de lo limpio que estaba y no tardó ni cinco minutos en cambiar la rueda y poner una nueva y dejarlo todo montado. De ahí decidimos ir en busca de un super para comprar comida porque estábamos ya de hamburguesas y comidas de mierda hartitos. Encontramos un maravilloso y conocido Lidl en el que conseguimos incluso una botella de aceite de oliva virgen. También nos compramos un filete de a trescientos gramos cada uno de ternera irlandesa y otros productos como panchitos rancios y zumo hecho a base de residuos tóxicos.

En el vehículo ya como una seda, nos dirigimos a ver los acantilados de la zona que no me acuerdo bien cómo se llamaban. Cogimos la carretera de la costa desde Galway viendo el mar todo el tiempo al lado. He de decir que fue lo mejor del viaje, era una imagen impresionante. Estaba el mar picado con unas olas que salpicaban por encima de los acantilados. Paramos para verlo en directo y no tengo palabras para describiroslo y el sonido de las megaolas que rompían como 30 metros más abajo y salpicaban por encima. Unas olas perfectas así a cámara lenta. Una pasada. Si váis alguna vez a Irlanda os recomiendo visitar los acantilados de la parte oeste del país por la zona del sur de Galway.

Más adelante, llegamos a los acantilados llamados Cliff of Moher. Que no tienen nada de especial salvo que te clavan cinco euros por aparcar en el único sitio que puedes aparcar para verlos y que ha entrado la mano del hombre urbanizando todo aquello y fastidiando en mi opinión todo aquello. Afortunadamente con nuestra astucia española conseguimos zafarnos de pagar los cinco euros por, en mi opinión, nada y por diez minutos aparcando en una entrada a una finca que había allí al lado. Así que saludando al personal del parking que estaban pasando por caja decidimos seguir bajando por la carretera de la costa a ver qué más había, aunque yo ya sabía que lo mejor ya lo habíamos visto hace rato.

Bajando, bajando llegamos a un pueblo llamado Kilkee donde había una cafetería justo al lado de un acantilado donde estaban las olas igual rompiendo. Fue el café más idílico que me he tomado nunca. Y ya decidimos volver a Galway porque nos estaba esperando la fiesta de por la noche.

Como era temprano cuando llegamos, nos fuimos a dar una vuelta... y nos perdimos nuevamente buscando la catedral y observamos que hay un río que baja manso y otro que parece el río del infierno y corren paralelos uno del otro, esto sí que fue un misterio. La catedral era para verla, ya quisiéramos tener una como esa aquí en Madrid y no la chapuza que tenemos de la Almudena. Total que nos volvimos al albergue y nos zampamos los filetes de a trescientos gramos. Mientras volvíamos veíamos a la gente muy arreglada pero como era temprano, para nuestro horario typical spanish, pues nos parecía que la gente no estaba bien del casco. Finalmente se nos hizo tarde y salimos a las once y media por lo menos.

Visitamos unos cuantos bares tomando pintas, porque allí no se toma otra cosa ya que los cubatas son como vasos de cañas y dan risas y valen un pastizal, y a eso de la una estaban cerrando casi todos los bares y quedaba una especie de discoteca en la cual pudimos ver que las tías de allí miden tres metros y medio y los tíos tienen una superficie corporal de 10 metros cuadrados y cuatro de altura que parecíamos los enanos del bosque nosotros españolitos. Había otras chicas de aquí también y se las veía a la legua que no eran autóctonas porque tenían el tamaño estandar de España y estaban hablando en español más que nada jejejeje. Cuando más le estábamos pillando el puntillo al sitio, en el que en ciertos sitios olía a mierda literal, a eso de las dos y media nos dicen que cierran que para casa. Menuda cara de tontos se nos quedó, no digo nada. La gente en vez de irse a los churros se iban al Supermacs a ponerse finos de hamburguesas y todo el mundo estaba liándola por las calles porque con el pedo que llevaban y la hora tan tempranera que era aún pues... Era increible ver el ambiente de seis o siete de la mañana de aquí a la una y pico de la noche, no dábamos crédito.

Así que nada con el contentillo encima nos tuvimos que volver para el albergue a dormir sin haber adelantado nada y habiendo salido poco más de dos horas. Aún quedan muchas aventuras que contar, pero hoy marcho a Barcelona a los carnavales a ver qué se cuece así que tendréis que esperar el desenlace hasta el lunes.

jueves, febrero 15, 2007

La nueva saga

Lucas Films ha decidido readaptar su famosa saga Star Wars más acorde a los tiempos actuales en que la gente está más rellenita y con una dinámina más sedentaria. Lo primero que han hecho ha sido contratar al nuevo protagonista, aquí tenemos el vídeo de uno de los ensayos. Os váis a quedar flipados porque tiene un dominio y una maestría sin parangón:



Por supuesto, ya hay escenas que se han filtrado de la nueva parte de la película, a mis manos ha llegado uno de los trozos que aquí os dejo:

Irlanda (III)

El tercer día fue sin duda el peor de todos. Nos levantamos y fuimos a coger el bus hacia el aeropuerto donde teníamos que coger el coche que habíamos alquilado. Llegamos a los mostradores de alquileres... pasamos delante del de Herzt maravilloso con sus azafatas buenorras, del de Avia con todos los colores flamantes, del de Irish Cars todo verde como un prado... y no veíamos nuestra compañía. Giramos un recodo y justo al lado de los servicios había unos mostradores sombríos con unos carteles mínimos y el arbusto de las pelis del oeste pasando por allí porque no había ni el Tato. Un tío que había allí nos dijo que leyéramos el cartelito que había sobre el teléfono del mostrador en el cual se indicaba que si no había nadie se descolgara el teléfono y ya vendría alguien. Así que nada lo descolgamos y esperamos. Observé que justo nuestra compañía es la que tenía peores sillas así como de salón andrajoso y ningún tipo de papel en las estanterías. Al cabo de diez minutos nos dice el tío que si habíamos hablado con alguien por el teléfono y fue el momento de sonrojarse porque pensábamos que bastaba con descolgar.

Total, que llamamos y lo cogió una tía. Mi amigo soltó unas cuantas frases en "inglés" y lo primero que le dijo la mujer es que si había alguien con él que supiera hablar inglés de verdad, me miró y tuvo que decirla que no. Le dijo que en UN minuto nos esperaría con un minibus en la puerta. Salimos corriendo porque un minuto es muy poco tiempo y después de deambular un rato por la puerta diciendo que no podía ser que el minuto había pasado, apareció el famoso minibus azul que venía a buscarnos. Se bajó una señora con una pata de palo (sí sí, comprendo que parezca increíble) y nos dijo que montáramos. Arrancó a toda leche que casi se lleva a unos cuantos de un paso de cebra y abrió la ventana y gritó con una voz de energúmena: "IT'S RED PEOPLE!!!", ya estábamos acojonados. Según grita se da la vuelta sonriendo y me pregunta si había conducido alguna vez por la derecha y que si me atrevía, y yo todavía acojonado dije que sí... no puso buena cara o no me había entendido.

Cuando llegamos a alquilar después de un buen ratejo de conversación entendida a medias nos dispusimos a pagar por adelantado y no me funcionaba ninguna tarjeta... Al final pudimos pagar, y salimos al coche. Le damos al contacto y no arrancaba. Venga a buscar botones raros que pudieran darle al arranque pero es que el caso es que el coche tendría como dos o tres botones si llega. Al final tuve que claudicar y entrar a preguntarle a patapalo y me dijo que para arrancar tenía que tener pisado el embrague.

Arranqué, y me puse a circular... y cuando me dí cuenta ¡¡iba por la derecha!!, y empecé a decir ayayay y ya tiré hacia la autopista M50 que curiosamente se llama igual que la de aquí. Según me incorporé hacia la derecha, por supuesto, un mega-atasco. Al cabo de una hora de atasco vemos que es porque había un control de peaje, así que deducimos que pagabas por estar en el atasco.

Enfilamos por fin por una carretera que nos llevara hacia Galway, no habían pasado ni 40 kilómetros y empezó a sonar un ruido, lo atribuimos al asfalto que estaba más bien regular. Pasado un rato nos adelanta uno (por la derecha) y nos hace señas así raras. Paramos y teníamos la rueda echando humo. La observamos bien y teníamos un pedazo de clavo incrustado que daba miedo y la rueda en el suelo. Empezó el numerito del cambio de rueda, nos encontramos con el ruedín de repuesto de los coches de hoy en día, revolvimos todos los recovecos del coche y resulta que no había gato (que en un diccionario buscamos que se dice jack por si os quedáis tirados por allí). Así que mi amigo se fue andando hacia un coche que había más allá a pedir uno y cuando me dí cuenta había allí un señor que había parado a ver qué pasaba. Tras un rato de conversación más o menos regular el hombre nos dijo que nos prestaba el suyo. Nos ayudó a cambiar la rueda y nos dijo que lo mismo se podía arreglar (o algo así entendimos) y que nos llevaba a un taller que había allí al lado para arreglarla.

El tío del taller era un mecánico como uno español pero con el pelo super rojo y la cara llena de pecas. Estuvo examinando la rueda y nos dijo la siguiente frase "Unfortunely, your tyre is die". Pero no tenía otra rueda para vendernos de ese tamaño. Tuvimos que continuar los 150 kilómetros que nos quedaban con el ruedín, conduciendo por la izquierda, no pudiendo ir a más de 80 km/h y lloviendo.

Cuando por fin llegamos a Galway, no teníamos la dirección del hostal. Nos pasamos como una hora recorriendo las calles del pueblo, que nos habían dicho que eran dos calles en cruz, para ver si por azar encontrábamos el hostal. Por fin lo encontramos, al entrar no se qué nos dijo la recepcionista y por nuestras caras se dio cuenta de que no entendimos nada y empezó a hablarnos vocalizando exageradamente y superdespacio como si fuéramos retrasados mentales.

Afortunadamente el sitio estaba muy limpio y era muy acogedor. Nos cambiamos, descansamos un rato y nos fuimos a ver qué se cocía por el pueblo. Previamente me comí un bote de sopa, que allí se estilan mucho las sopas de todos los tipos, y no estaba mal del todo aunque un poco insustanciosa. Estaba todo lleno de universitarios muy arreglados que se iban de fiesta y por fortuna encontramos un lugar de música en directo con un grupo que lo estaba dando todo de guitarras. El sitio estaba bastante bien, y nos tomamos unas cuantas pintas de todos los colores. Para alguno que me preguntaba cómo está la cerveza negra sólo te diré que es bastante más espesa que la cerveza rubia y que es como tomar un colacao porque no se te sube nada de nada y te hincha un montón la tripa. Tras esto, nos fuimos a dormir temprano sobre la una bajo la lluvia y a esperar para el próximo día que prometía bastante ya que nos esperaban unas excursiones bastante interesantes.

miércoles, febrero 14, 2007

Irlanda (II)

El segundo día nos levantamos tempranico, cómo el tren había estado pasando desde las cinco de la mañana por delante de la ventana pues ya estaba uno con la mosca detrás de la oreja. Decidí ir a ducharme y las duchas, que no estaban demasiado limpias, eran así como de plasticurri y con cortinas. Le dí al botón del agua caliente, que tenía de caliente el nombre porque estaba que la traían directamente del mar del Norte, qué refrescante una ducha a esas horas de la mañana... encima te echabas para detrás y estaba la típica cortina pegaculos (dícese de la típica cortina de ducha que se pega al culo continuamente y que ha tocado los culos de toda la gente que se ha duchado ahí desde la instalación de la ducha sin ser cambiada por otra). Después de esta fresca experiencia, decidí ir a los lavabos a lavarme los dientes y había un tío ahí con los pies metidos en los lavabos lavándoselos... decidí meterme un chicle a la boca de menta y aprovechar para hacer el guarro sin lavarme los dientes.

Para desayunar fuimos a un sitio llamado Eddie Rocket, que es un sitio poco mejor que el burguer pero ambientado en los típicos bares americanos de carretera de la Ruta 66, así con los asientos rojos de cuero y los pies de blanco y rojo. La gente se estaba metiendo unos desayunos de huevos, bacon, salchicas, ketchup, medio litro de café, etc... Por eso son tan altos y tan fuertes debe ser.

Fue pisar la calle del sitio ese y empezar a diluviar, nos dirigimos al Trinity College y estuvimos haciendo el gamba por allí y observando a los estudiantes irlandeses que básicamente son como los españoles pero sin hacer botellón en el cesped de la universidas... porque no para de llover. De ahí nos fuimos al castillo de nosequé (no me quedo muy bien con los nombres) del siglo quinto o por ahí. A la catedral de St. Patrick que ya estaba cerrada y la estuvimos viendo desde fuera, donde se nos puso a nevar. Entonces montamos el numerito de ponernos los chubaqueros de montaña que llevábamos para que se nos viera bien. Acto seguido a la catedral de Christ, y hacia la fábrica de Guiness.

Antes de llegar ahí, encontramos un verdadero Fish & Chips de los de toda la vida por la pinta que tenía, pero el pescado que vendían con rebozado tenía una pinta regular así que optamos por una hamburguesa y una carne llamada Spiced Burguer que me sirvieron en una bolsa de papel con patatas. La señora me enseñó un bote de sal para ver si me echaba y le dije que me echara, en mi inglés rudimentario, y luego me enseñó un bote de líquido marrón y también dije que sí. Lo echó en la bolsa de papel y no se caló hacia fuera, increíble. Las patatas tenían un sabor bueno con el líquido ese marrón y la carne sabía como el 80% de las comidas que se comen allí, así como muy especiado y tal...

La fábrica de Guiness no era nada del otro mundo, era como un compendio de edificios que había por allí con chimeneas echando humo y unos tanques enormes con el líquido elemento. Nos pusimos a buscar un sitio que nos habían recomendado llamado Mojo's para comer, después de una caminata buena bajo la lluvia no lo encontramos y nos metimos a un centro comercial de al lado a deambular y resulta que es igual que los de aquí y tal.

De vuelta al albergue nos echamos un poco de siesta, nos acicalamos y nos fuimos a cenar algo por ahí y de nuevo a Temple Bar. Cenamos en el mismo sitio que desayunamos y nos metimos unas ensaladas grasosas con patatas con queso mantecoso y una Fanta de a litro me pusieron a mí. De nuevo por Temple Bar con miles de Guiness y cervezas de todo tipo, yo probé las máximas posibles, pero aún así no conseguí emborracharme demasiado. Encontramos un restaurante español que vendían croquetas de paella que a saber qué cosas son. Así que nada de vuelta al albergue y en el próximo capítulo empieza la verdadera odisea de recorrer el país tras este día de estancia en Dublín. Una recomendación para si váis por allí: llevaos un abrigo con capucha porque allí es lo que se lleva, nada de paraguas que allí no se estila demasiado.

martes, febrero 13, 2007

El amigo informático

Aquí os dejo un vídeo, cortesía de la Hora Chanante, que viene acuento de los problemas que he tenido últimamente del ordenador y que me hubiera gustado tener a mano un amigo informático pero sin hacerme las cosas que le han hecho a este en el vídeo. Sólo digo que si sois alguna vez el que tiene que ir a arreglar un ordenador exijais cosas semejantes:

Irlanda (I)

Ya estoy de vuelta de Irlanda después de varios días de risas y penalidades. La primera conclusión que saco es que no tengo ni idea de inglés. Uno parece que sabe decir algo y que más o menos se va a defender pero todo es pura farsa. Para empezar la gente tiene allí un acento algo rarillo además de que hablan bastante deprisa, parece ser que nuestra pronunciación de vallecan english no es de lo mejor y enseguida se dan cuenta de que eres "spanish", a algunos se la pela y pasan de tí pero otros te hablan como si fueras retrasado mental y aún así no te enteras de nada, un estilo a como hablamos nosotros a los guiris cuando nos preguntan algo pero sin gritar.

El avión de ida iba lleno de gente como nosotros que iba a pasar unos días de fiesta por allí, nos tomamos unos cubatillas aprovechando una oferta de 2x1 en cubatas que había, otros chavales se tomaron unos calimochos comprados en el avión y otros llevaban botellas de whisky del duty free y pedían cocacolas solo para hacerse los copazos. Lo mejor fue al aterrizar que había un tío que iba dirigiendo la operación gritando: "enebra, a la izquierda, endereza, el morro súbelo, etc...", debía ser piloto o algo porque no es normal aquello. El caso es que al aterrizar hubo una gran ovación al piloto ya que el personal ya estaba subidito de tono y los españoles ya se sabe que nos emocionamos rápido, cantamos la canción de "Alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos..." ya sabéis. Lo más curioso es que en el aeropuerto de Dublín te bajas directamente a la pista por una escalera tipo el Papa y te vas andando hacia la terminal.

Al salir empezó la aventura como tal: coger el autobus. Vino uno de dos plantas (por si váis recordad que es el 16A que vale sólo 1,9 "iuros") y nos subimos con maletas y todo arriba pasando de la prohibición de subir con equipaje a la planta de arriba, las monedas del billete había que echarlas en una especie de embudo que había al lado del conductor, que yo pienso que si echas un puñado de monedas cualquiera vale igual, y hale para el hostal. Al principio choca bastante lo de circular por la izquierda y hacer las rotondas al revés, y digo que después de haber conducido casi 900 kilómetros por allí sigo sin saber muy bien en qué carril tenía que incorporarme al girar en un cruce y tal. Al llegar a los cedas el paso de los cruces me paraba no para ver si no venía alguien para pasar sino para ver si venía alguno y saber a cual me tenía que poner. El autobus dio la megavuelta por la ciudad y nos dejó en el pincho ese que hay en plena O'Conell Street.

Fuimos andando hacia el albergue bajo la lluvia, ya que nos ha llovido a morir. Y al llegar al albergue llegó nuestra primera gran demostración del dominio del inglés con el recepcionista. Nos preguntó "wachiwachiwachi?" de lo que cazamos algo así como "name?" y dijo mi amigo señalándome mi nombre, el tío puso cara regular y me miró a mí y yo dije sonriendo mi nombre. Puso más cara de fastidio aún y repitió: "WACHI WACHI?", repetimos el numerito del nombre y ya dijo: "In spanish, please", nos pusimos colorados y le dijimos 134 en español. La habitación no estaba mal con vistas al tren por alto de Dublín que pasaba cada 3 minutos desde las 5 de la mañana...

Hecho esto nos fuimos a dar una vuelta por la zona de bares llamada Temple Bar a ver qué se cocía, bajo la lluvia claro, y nos tomamos unas cuantas pintas de Guiness en el Temple Bar que da nombre a todo el barrio y había música irlandesa en directo con un violín una flauta y una guitarra. La zona de fumadores allí es en la calle y la gente respeta la prohibición de fumar. Visitamos un par de bares más y prontito para el hostal a dormir que al día siguiente había que hacer una buena excursión por la ciudad. De camino paré en un "Abrakebabra" que es una cadena de kebabs que hay allí y me comí un "quarter pound" que es una hamburguesa que trae exactamente, o eso decían, un cuarto de libra. Para el que no esté familiarizado con la cantidad de cerveza que es una pinta o cuando es una libra de carne diré que pinta debe significar casi tres cuartos de litro y un cuarto de libra significa la misma carne que una hamburguesa de McDonalds no muy grande. Esta gente es así con otras medidas.

Así que nada a la camita que al día siguiente nos esperaba una buena... aunque con el tren pasando por delante de la ventana del tercer piso que estábamos a veces te despertabas cada poco. El día dos os lo dejo para mañana, no voy a contarlo todo hoy ¿no?.

miércoles, febrero 07, 2007

Un pie en el avión

Bueno chicos y chicas, me marcho a Irlanda ya, tengo un pie en el avión casi. Espero que estos días lo paséis tan bien como lo voy a pasar yo aunque, claro, seguramente tengáis que trabajar y estudiar. Me llevo la cámara de vídeo y no la de fotos porque no se puede ir cargando con tantas cosas que seguro que me las roban, así que a la vuelta haré un "montaje del director" de mi viaje y os lo pondré por aquí y de paso haré una buena crónica de lo que haya acontecido. Lo dicho, pasadlo bien y ¡¡nos leemos a la vuelta!! Os dejo un vídeo del lugar para que no tengáis tanta envidia y sea casi como si estuviérais allí:

Coca Cola

Estos de Cocacola no saben ni qué inventar ya, han hecho un anuncio al estilo GTA pero rápidamente da un giro intesperado. Desde luego qué amor y felicidad nos venden siempre esta gente, no sé en qué mundo viven ellos pero el mundo real es bastante distinto. Observad que no tiene desperdicio:

martes, febrero 06, 2007

Irlanda

Aprovechando que tengo vacaciones, he decidido que me voy a ir a pasar una semana a Irlanda. Me voy mañana, nuevamente cogeré el avión que es una experiencia seminueva para mí (hace poco fue mi primera vez cuando fui a Barcelona) y allí alquilaremos un coche e iremos a la aventura de a ver qué hay.

Según mis informes y lo que he visto en las películas he de estar preparado para beber cerveza hasta morir, esto no creo que sea demasiado problema para mí ya que tengo una amplia experiencia (y tripa) en este aspecto de la vida, parece ser que allí se pide por pintas que son vasos como de los llamados "minis" aquí en Madrid de litro o casi litro de cerveza tipo ColaCao... digo cerveza negra. He oido también que la gente va toda vestida de verde todo el tiempo, yo como soy español y según los extranjeros vamos todos vestidos de toreros y las mujeres de sevillanas para bailar pues debería echar un traje de luces en la maleta para encontrarme con toda esa gente vestida de verde. Además se rumorea que se dedican a la cría del trébol de cuatro hojas todo el día, no sé qué beneficios da este cultivo además de buena suerte producto de dudosa calidad y eficacia.

Me comentan que tenga cuidado con un duende con un caldero lleno de monedas y vestido con un bombín que te roba el dinero y tú piensas que has perdido las monedas. Seguro que hay otras historias de cosas mágicas y misteriosas que me voy a creer a pies juntillas. Sólo diré que una de las noches tenemos pensado dormir en un castillo y ver qué hay. Espero que no nos líen para luchar por la independencia en una de esas guerras que montan tipo Braveheart (esto era Escocia creo) para independizarse de los ingleses y tal. Yo no quiero líos, a mí que me pongan cervezas y listo.

Lo mejor va a ser cuando me toque conducir por el lado que no es y que esta gente britana se empeña en hacer. Seguro que más de una vez voy a cambiar la marcha y por la costumbre abro la puerta y va a parecer que despliego los "flags" del coche y voy a echar de menos ir con mi brazo apoyado en la ventana como los típicos domingueros. Cuando llegue a las rotondas y tenga que girar hacia el otro lado va a ser la risión, eso sí, mis maneras de conducir como un tiburón que he aprendido sabiamente aquí en Madrid las pondré en marcha conduzca por el lado que conduzca. Seguro que me pierdo porque así es la vida y porque no por ser chico he de saber orientarme bien con un mapa.

No tengo ni idea de qué monumentos hay allí para ver ni nada, sé que hay una gran historia medieval y muchos castillos que merecerá la pena visitar. Una cosa que me da mucha curiosidad son las misas que se monta esta gente, así que quizá vayamos a algún oficio religioso protestante aunque supongo que serán igual de turrones que los de aquí pero encima en inglés. Le pediré al sacerdote si por favor pudiera dar la misa en latín para enterarme mejor...

Por supuesto, no tengo casi ni idea de inglés. Así que ya me veo haciéndoles señas y todo tipo de aspavientos a los lugareños para que me entiendan, además los españoles tenemos tendencia a pensar que cuanto más gritemos mejor nos van a entender. Procuraré no envolverme en situaciones en las que tenga que preguntar mucho al personal para que no ser rían demasiado de mí. No obstante ya llevo yo preparadas algunas frases del libro From Lost to the River que me vendrán bien para todo tipo de situaciones, por ejemplo: you are better than bread, he is like a cowbell, I'm the peeling, if you pike you eat garlic y la mejor: shepherds meeting dead sheep. Voy a omitir las traducciones de las frases para que os deleitéis un buen rato buscándolas. En fin, ya os contaré a la vuelta qué tal ha ido todo. Hasta el lunes no vuelvo así que no sé si desde allí podré tener acceder a internet desde algún lugar y actualizar el blog, procuraré iros dando novedades a lo largo de estos días.

viernes, febrero 02, 2007

Parón bloguero

Voy a estar un par de días sin poner post porque tengo el ordenador de casa roto, como ya dije el otro día creo, y lo voy a arreglar. No creo que me echéis mucho de menos porque podéis mirar todos los maravillosos blogs que hay por ahí de mis amigos y compañeros también. Así que nada espero no tardar demasiado en arreglar el disco duro y hacer las copias de seguridad y todas esas mierdas que tengo que hacer y que me van a consumir la vida. Además antes tenía el ordenador del curro para escribir pero tampoco voy a trabajar hasta el día 13 así que nada. A ver si para el lunes ya puedo volver con más fuerza. Pasadlo bien.

jueves, febrero 01, 2007

Tira cómica de Garfield

Garfield es el gato ese vago, glotón, gordinflón que además cuando habla no mueve la boca. Está creado por Jim Davis, todos los días hace una nueva tira cómica de tres viñetas. He decidido que cada vez que haga una que me guste os la voy a poner en el blog. No sé cuánto tiempo podré hacerlo antes de que me demanden, jejeje. Además de Garfield, sale su dueño Jon y su amigo el perro Oddie, es bastante ingenioso y es uno de mis personajes preferidos de dibujos animados. Han hecho un par de películas con personajes reales pero eran bastante basuras y no merecían mucho la pena. Bien, pues aquí os dejo la tira de hoy:


¡¡Milagro!!

Os dejo este vídeo que me ha mandado un compañero de trabajo. Luego dicen que los milagros no existen, lo mejor es el final porque es para fliparlo, ¿qué haríais vosotros si fuérais el protagonista del vídeo?:

La vida en directo

Cuando por fin nos habíamos librado del Gran Hermano ahora nos atacan de nuevo con un programa llamado "La Casa de tu vida". Parece ser que consiste en meter a una panda de impresentables a hacer de albañiles, digo impresentables porque posiblemente más de uno cambie de pareja, discutan por miles de tonterías y posiblemente ninguno haya estado cerca del cemento y los ladrillos nunca.

Estos programas que alguno se empeña en llamar "experimento sociológico" y que no sé por qué, nadie dice que los ve pero las audiencias más grandes salen con dichos eventos. Se parece un poco a las elecciones: nadie dice abiertamente que vota al PP pero luego el PP saca muchísimos votos e incluso en Madrid gana de calle, pero luego preguntas y nadie les ha votado... será el milagro de la multiplicación de los votos y los peces. Hay ciertas cosas que son para comentar porque he de reconocer que yo sí que los veo, no tanto como otras personas, pero sí me dan curiosidad.

Lo primero es cuando les pasa alguna chorrada de las suyas por la que discuten hasta matarse casi y odiarse a muerte. Hay llantos, gritos, insultos, descalificaciones... vamos carnaza televisiva. Cuando salen luego se llevan estupendamente en los programas esos de cotilleo que hay sobre ellos, les preguntan que por qué discutieron dentro de la casa o de donde estuvieran recluidos y dicen siempre que "es que dentro todo se MAGNIFICA". ¿Alguien puede explicarme qué es eso de que todo se magnifica? ¿Es que dentro las migajas de pan se magnifican hasta convertirse en barras para bocadillos? ¿Dentro de la casa el que tiene la picha pequeña parece que la tiene de medio metro? ¿Les ponen unas lentillas especiales para que todo sea más grande y por eso esté magnificado? ¿Es que son todos medio retrasados mentales y por eso cualquier tontería la sacan de quicio hasta matarse unos a otros? Un ejemplo de esto podría ser: "¿quién ha metido las bragas sucias verdes con la ropa medio limpia roja? (ahora contesta la que más odia al que ha preguntado), las he metido yo ¿qué pasa?, pues eres una p... porque lo haces a posta, nosequéeeee", etc...

Otra cosa muy frecuente son los líos "amorosos" dentro de la casa porque "dentro los sentimientos están a flor de piel". Toma, dentro y fuera. La gente se lía con otras personas fuera de la casa también, lo que pasa es que dentro es "amor" televisado. Lo más divertido es que se ven las fases de una pareja en modo rápido: conocerse, liarse, trincar, roces, discusiones, y odios. Lo que más me gusta es ver cómo se comen la cabeza algunos para poder montar un chiringuito para darle al fornicio sin que se los vea, el famoso "edredoning". Yo una vez ví incluso unos que montaban como una especie de tienda de campaña con edredones y mantas y cosas y se metían debajo al asunto. Es absurdo, porque aunque no se les vea ya se sabe lo que están haciendo. Me acuerdo la primera vez que sucedió el subidón de audiencias que pegó el programa, ¿la gente no sabe de la existencia de pelis porno para ver sexo en la tele y mucho mejor que unos movimientos de manta así como por un lado y escuchándose mientras como alguien respirando y dicendo cosas en bajini?.

Y luego, lo más glorioso son las discusiones totales que se montan. Primero son como reproches pero todo termina en jiji-jaja. Luego ya empieza a subir el tono según va pasando el tiempo, después ya empiezan las puñaladas traperas y los critiqueos a las espaldas. Y por fin, un día (el mejor día) se lía una que casi llegan a las manos... bueno, o no tanto porque como todo se MAGNIFICA.

Siempre, además, nos ponen la versión de gente anónima que terminan siendo pseudofamosos y luego la versión de famosetes. Meten a la novia del hijo del marido que estuvo liado con la hija de Rocío Jurado o bien al hermano del primo de la ex del conserje de Paquirrín o al tío del primo tercero del chófer de la hermana del Julián Muñoz... famosos de primera fila. Que al final es igual que los anónimos porque la gente no conoce ni a la mitad de ellos. Cuando más he disfrutado es cuando hicieron uno que era "La Isla de los Famosos", que era echar a unos cuantos pintas de estos en una isla perdida a que comieran cocos de palmeras y llenarse de roña hasta los ojos. ¡Cómo mendigaban por comida y por todo! Y venga a rascarse de mosquitos, y siempre con la misma ropa y siempre las mismas discusiones y los sentimientos siempre a flor de piel...

El Tiempo Madrid / Cuatro Vientos


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